笑話好好笑

我今日坐新褔利26A , 由新馬路上車去路環 , 巴士駛到葡京巴士站後,有兩個賓妹上左車 , 第一個手拿"散紙"好潚曬地將錢入落錢箱,又好潚曬咁行入車廂中間,第二個可能新黎 , 佢朋友買張澳門通比佢 , 所以手持澳門通 , 佢就將澳門通整張放入錢箱......

司機即時望住個賓妹 , 個賓妹都愕一下,司機即時用手指指住錢箱入邊張澳門通,
連口都"O" 埋 , 我係前邊看到 , 有幾個乘客己經在噴飯 , 而佢朋友立即走前睇下發生乜野事, 看到錢箱入邊張澳門通時說了一句"OM MY GOD" , 因賓妹不懂中文,司機不懂英文.....司機就比左張FORM叫賓賓申請拎返張澳門通出黎.

有一日，老師問小明一個問題：
「小明，「乳」係解細個ge意思，例如乳鴨、乳豬、乳牛等...咁你可唔可以用「乳」尼作一個句子俾我呢？」
小明諗左一陣，就話：「我個乳房太細啦....放唔落好多人架炸....」
老師抹一抹汗，就話：「可唔可以俾一個正經D呢？」
小明諗起佢屋企隔離有條水溝，就話：「我乳房隔離有條乳溝，仲好臭tim!」
老師飲一淡水，再講：「可唔可以再正經D呢？」
小明諗唔到啦...就話：「我諗爆個乳頭我都諗唔到啦！」
老師噴血而死....
笑左ge要俾cm，冇笑ge都要俾cm！

你係5y找的

比法拉利還快速的....
三個男人正在酒吧中討論他們買給自己老婆的禮物。

第一個男人說：「我買了一個可以在 六秒內從 0 到 100 的東西」

另兩個男人不知道他指的是什麼，所以他揭露答案：「我買給我老婆一台相當不錯的 "保時捷"」

第二個男人也說：「我買了個可以在 四秒內從 0 到 100 的東西。」

「那一定是法拉利，對吧？」

「答對了！我買給我老婆一台相當棒的紅色 "法拉利"」

第三個男人開口說：「我買給我老婆一個在 一秒內從 0-100 的東西。」

「怎麼可能 ???！法拉利已經是世界上最快的車種了！」

「嗯 ... ... 那是 ............ 」

那是.......


給老婆的體重計

-[supp0rt*V*
都幾好笑

兒子：老爸，我在寫一篇專題報告，題目是「政治」，能不能給 我一些提示﹖ 父親：好吧，就用我們家來做例子。我提供資金，所以稱我為「財團」； 你媽媽使用金錢，我們稱她為「政府」；我們供應你的生活，所以你就是「老百姓」； 你哥哥又兇又狠，常常欺負你們，我們叫他為「壞人」； 你哥哥的女朋友好乖，我們稱她為「好人」； 我們叫女傭為「勞工」及剛出生的弟弟為「我們的未來」。瞭不瞭解﹖. 兒子：我想我懂了。 那天晚上，兒子被弟弟的哭聲吵醒。去看他時，發現弟弟便便在尿布裡。 他就到他父母的房間，發現他母親正在熟睡，叫也叫不醒。 他就到女傭的房間，看到父親跟女傭在做愛做的事，不理他的敲門； 他轉身去找他哥哥，發現哥哥也在跟女朋友做愛做的事，也不理他的敲門； 他就回房睡覺了。 第二天，他完成他的報告：當財團在欺負勞工，壞人在欺負好人時，政府在睡覺， 老百姓被忽略了，而我們的未來則充滿了大便。

天才 寫到:兒子：老爸，我在寫一篇專題報告，題目是「政治」，能不能給 我一些提示﹖ 父親：好吧，就用我們家來做例子。我提供資金，所以稱我為「財團」； 你媽媽使用金錢，我們稱她為「政府」；我們供應你的生活，所以你就是「老百姓」； 你哥哥又兇又狠，常常欺負你們，我們叫他為「壞人」； 你哥哥的女朋友好乖，我們稱她為「好人」； 我們叫女傭為「勞工」及剛出生的弟弟為「我們的未來」。瞭不瞭解﹖. 兒子：我想我懂了。 那天晚上，兒子被弟弟的哭聲吵醒。去看他時，發現弟弟便便在尿布裡。 他就到他父母的房間，發現他母親正在熟睡，叫也叫不醒。 他就到女傭的房間，看到父親跟女傭在做愛做的事，不理他的敲門； 他轉身去找他哥哥，發現哥哥也在跟女朋友做愛做的事，也不理他的敲門； 他就回房睡覺了。 第二天，他完成他的報告：當財團在欺負勞工，壞人在欺負好人時，政府在睡覺， 老百姓被忽略了，而我們的未來則充滿了大便。

-[哈哈哈.
好好笑

求職信,,,好一封求職信!!
一份令老闆當場暈倒的求職簡歷......

面試人員給兩位前來應徵的男士一張履歷表......

主考官看完第一位填好的簡歷半天沒說話，董事長差點就嘔吐了。

他是這樣填寫的：

姓名：英文的還是中文的？
年齡：這是私人問題。
身高：這跟工作有關係麼？
體重：隨時改變，飯前飯後都不同。
居住地：那是一個特別的地方，我生命的舞臺。
電話：愛立信手機。
電子郵件：只留給漂亮和富有的女孩。
上班時間：越短越好。
應徵職位：找一個不做什麼實事，但能被美女包圍的職位。
學歷：畢業於一個你找不著的大學。
語言能力：侃大山是專長。
興趣：睡得天昏地暗。
生日：正月初七
經歷：遊戲人生。
曾任職位：高級的或者低級的都是一種經歷。
婚姻狀況：我正在尋找漂亮又富有的女孩，希望在你們公司能找到。
未來期望：只負責主席臺講話，並且希望儘早退休。
希望待遇：比實際工作量拿得多就行。


接著，他們再看第二位應徵者時，主考官眼冒金花，董事長更當場暈倒。

姓名：父母取的
年齡：不小了
身高：很高
體重：中等
居住地：家裏
電話：在身上
電子郵件：朋友幫我申請的
上班時間：8小時
應徵職位：一位
學歷：如果畢業的話有高中學歷
語言能力：有
興趣：很多
生日：還沒到吧！
經歷：剛來的時候摔了一跟頭！
曾任職位：小學時當過少先隊小隊長喔！
婚姻狀況：父母已結婚
未來期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我

又真係幾攪笑bo

有位精神科醫生要他的兩個病人互相督促對方, 只要對方一有不正常的言 行舉止便必須勸告, 直到正常了才可出院.


一天, 甲、乙兩人要出院...... 醫生:「你們兩人出院以後只要有任何問題, 隨時可以打電話回來, 知道嗎?」


過了幾天........ 甲打電話回醫院:「醫生, 不好了. 乙又發作了...」 醫生:「乙他怎麼啦?」


甲:「乙說他自己是檯燈.」 醫生:「怎麼會這樣呢? 你還是把他送回醫院好了.」


甲:「不行啊! 把他送回去, 我就沒檯燈了呀!」 甲：請問一下醫院怎麼走？


乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央， 然後停一下，大約十分鐘之後就會到了。

十卜
10卜
support

話說一次花木蘭上戰場英勇奮戰
不巧戰到一半剛好遇到大姨媽來了
因此體力不支,便暈倒過去
木蘭醒來之後,發現一名軍醫正在照料自己
軍醫道:
你昏迷了好幾天終於醒過來了
有個不幸的消息告訴你
你的雞雞不幸在戰場上被敵人砍下
木蘭心想:
真笨不知我是個女的
軍醫道:
你傷的很重,好幾天都血流不止
到今天血終於止住了
傷口我已經幫你縫起來了....

醫生開業

一般醫生開業，招牌上常會寫：王外科、李內科之類的。
但是有些姓氏就是不能這樣寫，比方說：
姓段的開骨科：“段“骨科
姓劉的開婦產科：“劉“產科
姓吳的開齒科：“吳“齒科
姓單的開眼科：“單“眼科
看到這邊我就想到看到的一個中醫師招牌，
那位中醫師姓「宋」，招牌上也就直書「宋中醫師」四個大

哈哈哈~~~

從前有三隻小豬...大個隻豬就只係識講..我地三個...第二大個隻豬只係識講....奶油住仔包....第三個隻豬只係識講....好呀好呀快d快d...有一日他們去到一間酒樓....時應就問他們多小位.....大個隻住就講我地三個...之後就問你地食咩...第二個個就講奶油住仔包..之後個時應就講哦...第三個就講好呀好呀快d快d...之後他們走左出去之後...有一但車禍...之後警察問他們..知唔知邊個係兇手....大個個就講我地三個....警察就問你們目的係咩.....第二個個就講....奶油住仔包..警察就講我現在抓你們反去....你們可以保持神祕....但你地所講都會作為呈堂工....弟三隻小豬話好呀好呀快d快d....

有一個全裸的男人，躺在沙灘上作日光浴
重要部位只用一張報紙蓋住
有個小女孩蹦蹦跳跳的跑了過來
小女孩問：叔叔，叔叔，報紙下面是什麼東西啊？
男人答道：裡面有隻小鳥，掀開他會飛走喔
.
十分鐘過後，那男人被救護車載走了
目擊者只有那位小女孩
.

警察問小女孩：你可以告訴警察伯伯剛剛發生什麼事嗎？
小女孩說：
.
剛剛那個叔叔說報紙下面有隻小鳥
我想要和小鳥玩
我就掀開報紙，發現有一隻小鳥在鳥巢裏孵蛋
我一直叫他、摸他，他都不理我，而且還吐我口水
我就很生氣，
.

我就把小鳥的脖子折斷
拿石頭把蛋打破
還放了一把火把鳥巢給燒了

〔創〕卍``改超人歌*+
銀河低能的秘密
經濟受難人物
爆粗BEAN友 性格低能
臭屁似放屁
世界第一 放屁人
低褲穿個大nong
臭屁臭屁 冇日唔聞~
超人真係低能
超人超人 放屁屁屁!!!!!!!
看守個pat pat~
尼個歌仔講超人~
好似係講低能!

好好笑

+分比你

勁爆學生串老師爆笑
勁爆學生串老師爆笑老師問一位學生說： 同學，有句話道：「人生自古誰無死」，你接下一句！
可憐這位學生平常不用功，怎麼可能知道？
卻見他從容不迫的回道：「人生自古誰無屎，有誰大便不用紙？」
下學期後便再沒有這位學生的蹤跡了…… 但是就在隔年，這位學生又跟老師碰面了!!
上課的時候，老師又問到同樣的問題: 同學，有句話道：「人生自古誰無死」，你接下一句！
這回學生學聰明了，他緩緩的說道： 「人生自古誰無屎， 誰能大便不用紙。 若君不用衛生紙， 除非汝是用手指。」
老師聽完之後非常火大，但是又不能表現出來，只有冷冷的叫這名學生罰站。
接著 老師看見窗外正在落下的大雪感慨地說： 「上天下雪不下雨， 雪到地上變成雨。 變成雨時多麻煩， 為何當初不下雨。」
老師話還未完，罰站的這位學生又感慨地回覆老師： 「老師食飯不食屎， 飯到肚時變成屎。 變成屎時多麻煩， 為何當初不食屎。」

有一日,甲,乙,丙,三人要上天堂,但天堂已經滿人,

所以天堂管理員就話:「你地三個人邊個死得最慘,我就畀邊個上天堂啦!」

甲話:「我住四樓,有一日,我返屋企o個時睇到D野被整亂,就知道有賊仔黎過,

咁o岩我睇到窗台有個人爬o係上面,我認為佢係賊,就將佢推落樓,點知佢彈到

二樓o既遮雨棚架上面,冇事,我好嬲,就將我屋企o既舊雪櫃丟落樓將他擇死o左,

結果我好開心,笑到心臟病發死o左.」乙說話「我住五樓,有一天,我在抹玻璃窗

o個時,唔小心跌o左落樓下,好彩我捉住四樓個窗台,點知突然有個人跑出o黎,推

o左我落樓.好彩我彈到二樓o既遮雨棚上面沒事,誰不知他竟然又拿個舊雪櫃掉

落黎,於是擇死o左我.」丙話:「我做小偷o既,結果乜都偷唔到,o個主人就回來

了,我只好躲o係個舊雪櫃裡,但唔知點解,我好像跌左落樓下咁,跟住就死左.」

有一天，有三個外國人，要看看從飛機上到地上到地上有多高。

於是，第一個外國人就「定」了一顆小石頭下去......冇聲音。

第二個外國人就「定」了一個金塊下去，突然聽到一個慘叫聲：[呀！.......]

第三個外國人就[定]了一個炸彈下去，聽到一個爆炸聲：[轟................]！！

第二日，小力、排骨和八婆珍在聊天。

八婆珍：[我尋日比一粒石砸到，差D腦充血。]

排骨：[我尋日比一舊金打到，差D腦震盪。]

小力：[我尋日遇到一個『靈異』事件！我剛剛補完習行出O黎，放左一個屁，結果成個補習班爆炸。]

有一天有三個人走到崖邊,他們遇到一位神仙,神仙給了他們每人一個願望,

條件是要一面跳落崖一面許願,崖下是海水,是不會有危險的。於是第一個人開始了,

他跳下崖大叫著"Money!Money!"當他上岸後,果然全身都是錢,接看第二個人同樣地大

叫著"Gold!Gold!Gold!"他果然全身都是金。第三個人看見，便急不及待地跳下去,

不幸地他在途中被樹枝勾住了，他一聲大叫"Oh!***!,結果他全身都是屎!