笑話好好笑
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'丫夢﹏
天才
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笑話好好笑
我今日坐新褔利26A , 由新馬路上車去路環 , 巴士駛到葡京巴士站後,有兩個賓妹上左車 , 第一個手拿"散紙"好潚曬地將錢入落錢箱,又好潚曬咁行入車廂中間,第二個可能新黎 , 佢朋友買張澳門通比佢 , 所以手持澳門通 , 佢就將澳門通整張放入錢箱......
司機即時望住個賓妹 , 個賓妹都愕一下,司機即時用手指指住錢箱入邊張澳門通,
連口都"O" 埋 , 我係前邊看到 , 有幾個乘客己經在噴飯 , 而佢朋友立即走前睇下發生乜野事, 看到錢箱入邊張澳門通時說了一句"OM MY GOD" , 因賓妹不懂中文,司機不懂英文.....司機就比左張FORM叫賓賓申請拎返張澳門通出黎.
司機即時望住個賓妹 , 個賓妹都愕一下,司機即時用手指指住錢箱入邊張澳門通,
連口都"O" 埋 , 我係前邊看到 , 有幾個乘客己經在噴飯 , 而佢朋友立即走前睇下發生乜野事, 看到錢箱入邊張澳門通時說了一句"OM MY GOD" , 因賓妹不懂中文,司機不懂英文.....司機就比左張FORM叫賓賓申請拎返張澳門通出黎.
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有一日,老師問小明一個問題:
「小明,「乳」係解細個ge意思,例如乳鴨、乳豬、乳牛等...咁你可唔可以用「乳」尼作一個句子俾我呢?」
小明諗左一陣,就話:「我個乳房太細啦....放唔落好多人架炸....」
老師抹一抹汗,就話:「可唔可以俾一個正經D呢?」
小明諗起佢屋企隔離有條水溝,就話:「我乳房隔離有條乳溝,仲好臭tim!」
老師飲一淡水,再講:「可唔可以再正經D呢?」
小明諗唔到啦...就話:「我諗爆個乳頭我都諗唔到啦!」
老師噴血而死....
笑左ge要俾cm,冇笑ge都要俾cm!
「小明,「乳」係解細個ge意思,例如乳鴨、乳豬、乳牛等...咁你可唔可以用「乳」尼作一個句子俾我呢?」
小明諗左一陣,就話:「我個乳房太細啦....放唔落好多人架炸....」
老師抹一抹汗,就話:「可唔可以俾一個正經D呢?」
小明諗起佢屋企隔離有條水溝,就話:「我乳房隔離有條乳溝,仲好臭tim!」
老師飲一淡水,再講:「可唔可以再正經D呢?」
小明諗唔到啦...就話:「我諗爆個乳頭我都諗唔到啦!」
老師噴血而死....
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比法拉利還快速的....
三個男人正在酒吧中討論他們買給自己老婆的禮物。
第一個男人說:「我買了一個可以在 六秒內從 0 到 100 的東西」
另兩個男人不知道他指的是什麼,所以他揭露答案:「我買給我老婆一台相當不錯的 "保時捷"」
第二個男人也說:「我買了個可以在 四秒內從 0 到 100 的東西。」
「那一定是法拉利,對吧?」
「答對了!我買給我老婆一台相當棒的紅色 "法拉利"」
第三個男人開口說:「我買給我老婆一個在 一秒內從 0-100 的東西。」
「怎麼可能 ???!法拉利已經是世界上最快的車種了!」
「嗯 ... ... 那是 ............ 」
那是.......
給老婆的體重計
三個男人正在酒吧中討論他們買給自己老婆的禮物。
第一個男人說:「我買了一個可以在 六秒內從 0 到 100 的東西」
另兩個男人不知道他指的是什麼,所以他揭露答案:「我買給我老婆一台相當不錯的 "保時捷"」
第二個男人也說:「我買了個可以在 四秒內從 0 到 100 的東西。」
「那一定是法拉利,對吧?」
「答對了!我買給我老婆一台相當棒的紅色 "法拉利"」
第三個男人開口說:「我買給我老婆一個在 一秒內從 0-100 的東西。」
「怎麼可能 ???!法拉利已經是世界上最快的車種了!」
「嗯 ... ... 那是 ............ 」
那是.......
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兒子:老爸,我在寫一篇專題報告,題目是「政治」,能不能給 我一些提示﹖ 父親:好吧,就用我們家來做例子。我提供資金,所以稱我為「財團」; 你媽媽使用金錢,我們稱她為「政府」;我們供應你的生活,所以你就是「老百姓」; 你哥哥又兇又狠,常常欺負你們,我們叫他為「壞人」; 你哥哥的女朋友好乖,我們稱她為「好人」; 我們叫女傭為「勞工」及剛出生的弟弟為「我們的未來」。瞭不瞭解﹖. 兒子:我想我懂了。 那天晚上,兒子被弟弟的哭聲吵醒。去看他時,發現弟弟便便在尿布裡。 他就到他父母的房間,發現他母親正在熟睡,叫也叫不醒。 他就到女傭的房間,看到父親跟女傭在做愛做的事,不理他的敲門; 他轉身去找他哥哥,發現哥哥也在跟女朋友做愛做的事,也不理他的敲門; 他就回房睡覺了。 第二天,他完成他的報告:當財團在欺負勞工,壞人在欺負好人時,政府在睡覺, 老百姓被忽略了,而我們的未來則充滿了大便。
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-[哈哈哈.天才 寫到:兒子:老爸,我在寫一篇專題報告,題目是「政治」,能不能給 我一些提示﹖ 父親:好吧,就用我們家來做例子。我提供資金,所以稱我為「財團」; 你媽媽使用金錢,我們稱她為「政府」;我們供應你的生活,所以你就是「老百姓」; 你哥哥又兇又狠,常常欺負你們,我們叫他為「壞人」; 你哥哥的女朋友好乖,我們稱她為「好人」; 我們叫女傭為「勞工」及剛出生的弟弟為「我們的未來」。瞭不瞭解﹖. 兒子:我想我懂了。 那天晚上,兒子被弟弟的哭聲吵醒。去看他時,發現弟弟便便在尿布裡。 他就到他父母的房間,發現他母親正在熟睡,叫也叫不醒。 他就到女傭的房間,看到父親跟女傭在做愛做的事,不理他的敲門; 他轉身去找他哥哥,發現哥哥也在跟女朋友做愛做的事,也不理他的敲門; 他就回房睡覺了。 第二天,他完成他的報告:當財團在欺負勞工,壞人在欺負好人時,政府在睡覺, 老百姓被忽略了,而我們的未來則充滿了大便。
好好笑
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求職信,,,好一封求職信!!
一份令老闆當場暈倒的求職簡歷......
面試人員給兩位前來應徵的男士一張履歷表......
主考官看完第一位填好的簡歷半天沒說話,董事長差點就嘔吐了。
他是這樣填寫的:
姓名:英文的還是中文的?
年齡:這是私人問題。
身高:這跟工作有關係麼?
體重:隨時改變,飯前飯後都不同。
居住地:那是一個特別的地方,我生命的舞臺。
電話:愛立信手機。
電子郵件:只留給漂亮和富有的女孩。
上班時間:越短越好。
應徵職位:找一個不做什麼實事,但能被美女包圍的職位。
學歷:畢業於一個你找不著的大學。
語言能力:侃大山是專長。
興趣:睡得天昏地暗。
生日:正月初七
經歷:遊戲人生。
曾任職位:高級的或者低級的都是一種經歷。
婚姻狀況:我正在尋找漂亮又富有的女孩,希望在你們公司能找到。
未來期望:只負責主席臺講話,並且希望儘早退休。
希望待遇:比實際工作量拿得多就行。
接著,他們再看第二位應徵者時,主考官眼冒金花,董事長更當場暈倒。
姓名:父母取的
年齡:不小了
身高:很高
體重:中等
居住地:家裏
電話:在身上
電子郵件:朋友幫我申請的
上班時間:8小時
應徵職位:一位
學歷:如果畢業的話有高中學歷
語言能力:有
興趣:很多
生日:還沒到吧!
經歷:剛來的時候摔了一跟頭!
曾任職位:小學時當過少先隊小隊長喔!
婚姻狀況:父母已結婚
未來期望:再找好工作
希望待遇:希望大家都很疼我
一份令老闆當場暈倒的求職簡歷......
面試人員給兩位前來應徵的男士一張履歷表......
主考官看完第一位填好的簡歷半天沒說話,董事長差點就嘔吐了。
他是這樣填寫的:
姓名:英文的還是中文的?
年齡:這是私人問題。
身高:這跟工作有關係麼?
體重:隨時改變,飯前飯後都不同。
居住地:那是一個特別的地方,我生命的舞臺。
電話:愛立信手機。
電子郵件:只留給漂亮和富有的女孩。
上班時間:越短越好。
應徵職位:找一個不做什麼實事,但能被美女包圍的職位。
學歷:畢業於一個你找不著的大學。
語言能力:侃大山是專長。
興趣:睡得天昏地暗。
生日:正月初七
經歷:遊戲人生。
曾任職位:高級的或者低級的都是一種經歷。
婚姻狀況:我正在尋找漂亮又富有的女孩,希望在你們公司能找到。
未來期望:只負責主席臺講話,並且希望儘早退休。
希望待遇:比實際工作量拿得多就行。
接著,他們再看第二位應徵者時,主考官眼冒金花,董事長更當場暈倒。
姓名:父母取的
年齡:不小了
身高:很高
體重:中等
居住地:家裏
電話:在身上
電子郵件:朋友幫我申請的
上班時間:8小時
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學歷:如果畢業的話有高中學歷
語言能力:有
興趣:很多
生日:還沒到吧!
經歷:剛來的時候摔了一跟頭!
曾任職位:小學時當過少先隊小隊長喔!
婚姻狀況:父母已結婚
未來期望:再找好工作
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有位精神科醫生要他的兩個病人互相督促對方, 只要對方一有不正常的言 行舉止便必須勸告, 直到正常了才可出院.
一天, 甲、乙兩人要出院...... 醫生:「你們兩人出院以後只要有任何問題, 隨時可以打電話回來, 知道嗎?」
過了幾天........ 甲打電話回醫院:「醫生, 不好了. 乙又發作了...」 醫生:「乙他怎麼啦?」
甲:「乙說他自己是檯燈.」 醫生:「怎麼會這樣呢? 你還是把他送回醫院好了.」
甲:「不行啊! 把他送回去, 我就沒檯燈了呀!」 甲:請問一下醫院怎麼走?
乙:很簡單,你現在閉著眼睛,走到馬路正中央, 然後停一下,大約十分鐘之後就會到了。
一天, 甲、乙兩人要出院...... 醫生:「你們兩人出院以後只要有任何問題, 隨時可以打電話回來, 知道嗎?」
過了幾天........ 甲打電話回醫院:「醫生, 不好了. 乙又發作了...」 醫生:「乙他怎麼啦?」
甲:「乙說他自己是檯燈.」 醫生:「怎麼會這樣呢? 你還是把他送回醫院好了.」
甲:「不行啊! 把他送回去, 我就沒檯燈了呀!」 甲:請問一下醫院怎麼走?
乙:很簡單,你現在閉著眼睛,走到馬路正中央, 然後停一下,大約十分鐘之後就會到了。
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從前有三隻小豬...大個隻豬就只係識講..我地三個...第二大個隻豬只係識講....奶油住仔包....第三個隻豬只係識講....好呀好呀快d快d...有一日他們去到一間酒樓....時應就問他們多小位.....大個隻住就講我地三個...之後就問你地食咩...第二個個就講奶油住仔包..之後個時應就講哦...第三個就講好呀好呀快d快d...之後他們走左出去之後...有一但車禍...之後警察問他們..知唔知邊個係兇手....大個個就講我地三個....警察就問你們目的係咩.....第二個個就講....奶油住仔包..警察就講我現在抓你們反去....你們可以保持神祕....但你地所講都會作為呈堂工....弟三隻小豬話好呀好呀快d快d....
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有一個全裸的男人,躺在沙灘上作日光浴
重要部位只用一張報紙蓋住
有個小女孩蹦蹦跳跳的跑了過來
小女孩問:叔叔,叔叔,報紙下面是什麼東西啊?
男人答道:裡面有隻小鳥,掀開他會飛走喔
.
十分鐘過後,那男人被救護車載走了
目擊者只有那位小女孩
.
警察問小女孩:你可以告訴警察伯伯剛剛發生什麼事嗎?
小女孩說:
.
剛剛那個叔叔說報紙下面有隻小鳥
我想要和小鳥玩
我就掀開報紙,發現有一隻小鳥在鳥巢裏孵蛋
我一直叫他、摸他,他都不理我,而且還吐我口水
我就很生氣,
.
我就把小鳥的脖子折斷
拿石頭把蛋打破
還放了一把火把鳥巢給燒了
重要部位只用一張報紙蓋住
有個小女孩蹦蹦跳跳的跑了過來
小女孩問:叔叔,叔叔,報紙下面是什麼東西啊?
男人答道:裡面有隻小鳥,掀開他會飛走喔
.
十分鐘過後,那男人被救護車載走了
目擊者只有那位小女孩
.
警察問小女孩:你可以告訴警察伯伯剛剛發生什麼事嗎?
小女孩說:
.
剛剛那個叔叔說報紙下面有隻小鳥
我想要和小鳥玩
我就掀開報紙,發現有一隻小鳥在鳥巢裏孵蛋
我一直叫他、摸他,他都不理我,而且還吐我口水
我就很生氣,
.
我就把小鳥的脖子折斷
拿石頭把蛋打破
還放了一把火把鳥巢給燒了
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勁爆學生串老師爆笑
勁爆學生串老師爆笑老師問一位學生說: 同學,有句話道:「人生自古誰無死」,你接下一句!
可憐這位學生平常不用功,怎麼可能知道?
卻見他從容不迫的回道:「人生自古誰無屎,有誰大便不用紙?」
下學期後便再沒有這位學生的蹤跡了…… 但是就在隔年,這位學生又跟老師碰面了!!
上課的時候,老師又問到同樣的問題: 同學,有句話道:「人生自古誰無死」,你接下一句!
這回學生學聰明了,他緩緩的說道: 「人生自古誰無屎, 誰能大便不用紙。 若君不用衛生紙, 除非汝是用手指。」
老師聽完之後非常火大,但是又不能表現出來,只有冷冷的叫這名學生罰站。
接著 老師看見窗外正在落下的大雪感慨地說: 「上天下雪不下雨, 雪到地上變成雨。 變成雨時多麻煩, 為何當初不下雨。」
老師話還未完,罰站的這位學生又感慨地回覆老師: 「老師食飯不食屎, 飯到肚時變成屎。 變成屎時多麻煩, 為何當初不食屎。」
勁爆學生串老師爆笑老師問一位學生說: 同學,有句話道:「人生自古誰無死」,你接下一句!
可憐這位學生平常不用功,怎麼可能知道?
卻見他從容不迫的回道:「人生自古誰無屎,有誰大便不用紙?」
下學期後便再沒有這位學生的蹤跡了…… 但是就在隔年,這位學生又跟老師碰面了!!
上課的時候,老師又問到同樣的問題: 同學,有句話道:「人生自古誰無死」,你接下一句!
這回學生學聰明了,他緩緩的說道: 「人生自古誰無屎, 誰能大便不用紙。 若君不用衛生紙, 除非汝是用手指。」
老師聽完之後非常火大,但是又不能表現出來,只有冷冷的叫這名學生罰站。
接著 老師看見窗外正在落下的大雪感慨地說: 「上天下雪不下雨, 雪到地上變成雨。 變成雨時多麻煩, 為何當初不下雨。」
老師話還未完,罰站的這位學生又感慨地回覆老師: 「老師食飯不食屎, 飯到肚時變成屎。 變成屎時多麻煩, 為何當初不食屎。」
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有一日,甲,乙,丙,三人要上天堂,但天堂已經滿人,
所以天堂管理員就話:「你地三個人邊個死得最慘,我就畀邊個上天堂啦!」
甲話:「我住四樓,有一日,我返屋企o個時睇到D野被整亂,就知道有賊仔黎過,
咁o岩我睇到窗台有個人爬o係上面,我認為佢係賊,就將佢推落樓,點知佢彈到
二樓o既遮雨棚架上面,冇事,我好嬲,就將我屋企o既舊雪櫃丟落樓將他擇死o左,
結果我好開心,笑到心臟病發死o左.」乙說話「我住五樓,有一天,我在抹玻璃窗
o個時,唔小心跌o左落樓下,好彩我捉住四樓個窗台,點知突然有個人跑出o黎,推
o左我落樓.好彩我彈到二樓o既遮雨棚上面沒事,誰不知他竟然又拿個舊雪櫃掉
落黎,於是擇死o左我.」丙話:「我做小偷o既,結果乜都偷唔到,o個主人就回來
了,我只好躲o係個舊雪櫃裡,但唔知點解,我好像跌左落樓下咁,跟住就死左.」
所以天堂管理員就話:「你地三個人邊個死得最慘,我就畀邊個上天堂啦!」
甲話:「我住四樓,有一日,我返屋企o個時睇到D野被整亂,就知道有賊仔黎過,
咁o岩我睇到窗台有個人爬o係上面,我認為佢係賊,就將佢推落樓,點知佢彈到
二樓o既遮雨棚架上面,冇事,我好嬲,就將我屋企o既舊雪櫃丟落樓將他擇死o左,
結果我好開心,笑到心臟病發死o左.」乙說話「我住五樓,有一天,我在抹玻璃窗
o個時,唔小心跌o左落樓下,好彩我捉住四樓個窗台,點知突然有個人跑出o黎,推
o左我落樓.好彩我彈到二樓o既遮雨棚上面沒事,誰不知他竟然又拿個舊雪櫃掉
落黎,於是擇死o左我.」丙話:「我做小偷o既,結果乜都偷唔到,o個主人就回來
了,我只好躲o係個舊雪櫃裡,但唔知點解,我好像跌左落樓下咁,跟住就死左.」
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回復: 笑話好好笑
有一天,有三個外國人,要看看從飛機上到地上到地上有多高。
於是,第一個外國人就「定」了一顆小石頭下去......冇聲音。
第二個外國人就「定」了一個金塊下去,突然聽到一個慘叫聲:[呀!.......]
第三個外國人就[定]了一個炸彈下去,聽到一個爆炸聲:[轟................]!!
第二日,小力、排骨和八婆珍在聊天。
八婆珍:[我尋日比一粒石砸到,差D腦充血。]
排骨:[我尋日比一舊金打到,差D腦震盪。]
小力:[我尋日遇到一個『靈異』事件!我剛剛補完習行出O黎,放左一個屁,結果成個補習班爆炸。]
於是,第一個外國人就「定」了一顆小石頭下去......冇聲音。
第二個外國人就「定」了一個金塊下去,突然聽到一個慘叫聲:[呀!.......]
第三個外國人就[定]了一個炸彈下去,聽到一個爆炸聲:[轟................]!!
第二日,小力、排骨和八婆珍在聊天。
八婆珍:[我尋日比一粒石砸到,差D腦充血。]
排骨:[我尋日比一舊金打到,差D腦震盪。]
小力:[我尋日遇到一個『靈異』事件!我剛剛補完習行出O黎,放左一個屁,結果成個補習班爆炸。]
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